终于

自我了断了拖沓冗余的项目生活

虽然

这拖沓冗余还会继续

继续到至少10月份吧

但是

这拖沓冗余将不再是主角

曾经的重心也将失去我的宠爱

现在

新的生活元素的添加

让生活更加充满挑战与好奇

 

It makes sense^_^

可能只有3天把

太令人容易有放弃的念头

更何况

放弃只是一瞬间的动作

 

回忆起来

在同行的人群中

也许我常是第一个心生放弃念头的人

但是看到他人的激情、信心与坚持

但是回眸已经走过的路

又常常会置放弃于宙宇之外

获取共同前进的动力

于是

在行动中

也许我常是最后一个放弃的人

 

群居生活的人们

是创造奇迹的源泉

其实这个学期还是想做一些事情的

默默地努力着

学期结束了

发现

做了却

Failed的事情远远的多

也很无奈

但是

目标达成的只有一件

 

会怀疑自己的能力

会忧虑自己的未来

 

是阿Q一下

还是

 

当我正准备开始复习的时候，老板的项目就快马加鞭的袭来。

终于到了最后的一个礼拜，跟老板好说歹说的请了一个礼拜假，可是仍然让人无法安心。

我还是需要替他去备课去上课，而且还都是半天半天的课；师兄在这个时候也朝我生气；温州浙大校友会的徐老师也在这个时候过来拜访；更扰人的是考前一天，接到老板的两个极其生气的指责电话；图书馆的科技查新也来电话让我解释技术报告~~我那敏感的小神经阿，心情真是难以平静
我不得不相信马太效应，越是不希望受到干扰，干扰就来的越多越猛。我只能暂时压抑这些冲击情绪的因素，尽量保持平静的心态。如此的小心翼翼，深怕它突然就溢出来。
不得不承认，我还是不够坚挺，心中的压抑让我很难受，让我有想哭的感觉。
不过，现在已经结束了，也该处理之前暂时搁置的n多事。
我想这hardtime，对于人生来说也许不足一提吧，是一次历练。
当然，也特别感谢接受我倾诉的人，提供我指导与支持的人，包容与理解我的人。

 

Anyway，一切都过去，此时的心里更加释然与豁达。

烧香烧香，希望结果不要太悲剧就好了

心如止水

这是曾几何时的事情了

我希望依旧

 

为何会如此浮躁

仿佛看到海上找不到方向而飘渺的心

 

总是不能坚定的朝着一个方向

因为方向无从寻起

 

浮躁阿浮躁

leave me alone!

一直在寻找

寻找一种意义

作为衡量万事的标准

我喜欢简单决策

可是意义也有一种衡量标准

又陷入复杂决策

真是太巧了，04年进来，就进了08俱乐部，直到2008

2008的奥运会是我参与最多的一次，嗯

我的学号那真是一路8行啊，可变动部分都是8

*祝愿今后生活一路发到底 

 

真是无可奈何，研究生寝室还住在6楼，顶楼

暑假玉泉住在在6楼，顶楼

本科四年住在6楼，顶楼

高三那年住在6楼，顶楼

高一、高二住在5楼，顶楼

真不知道是跟6杠上了呢还是因为顶楼的缘故，百思不得其解~

2008企业管理专业班级

2008求是强鹰海归班

 

红心满满，激荡洋溢……

跨海大桥或公路上

车飞驰而景缓去

脑海中不断的

更新或回忆或停滞

那么

一路匆匆的风景

是心情的匆匆

还是行动的匆匆？

       不知道从什么时候开始，我的睡觉时间越来越晚。

       不过还是很开心现在的生活，一个很好的开端：

       国庆节的时候，跟liujia只是约吃早饭而已，却一时冲动一起爬到了从未想过的，10年前爬过的敬亭山顶。很久没有爬山了，上一次杭州一起爬山的朋友都工作去了~~

       经历一天疲劳之后，在风雨操场打了一个多小时羽毛球，觉得心中的小宇宙快要爆炸了。爽！

       liyan小朋友积极的帮忙领来了加拿大Trio Hochelage室内音乐团的专场音乐会的入场券，靠，下周一也去高雅一把。哈！

 

       发现了，不要等待，立刻行动！

回到紫金港了

只是没有想到回来的竟然这样迅速

玉泉以迅雷不及掩耳之势

将我赶出

没有半刻的停留

还未及告别

已无栖身之处

狼狈之态无言

 

新的寝室，累

但属于自己的寝室

心里踏实

抹去那梦魇般的雷电霹雳

 

发现时间过得好快啊，看到数学中心日渐增加的学生，就知道快要开学了。

真希望暑假就这样再延续一段时间，再让我好好留恋玉泉一番。

才安定，才习惯，就要离开，为什么

时间似乎总是这样，当刚开始融入与体验，离开就不遥远了

时间似乎真是一剂良药，洗平很多荡涤，重新拾回平常心情

而时间似乎也会成为等待的助疟为娼者，洗涤耐心，吞噬激情

Anyway，期待新的生活，新的同学，回首过去但不否定，更好的规划和享受生活^_^

 

     当听到指导老师说这个挂职就这样over了的时候，我很镇定，表示理解。之后，就觉得很委屈，一个礼拜以来的辛苦涌上心头。
     第一次发现自己居然会这样的在乎，才会这样的伤心，才会在自修室里无声的抽泣，才会在公交车上一路哭过来。一天的心情从早晨的电话就开始绞乱，下午去见邓老师时稍好，之后仍旧沉浸在伤心中，很想找个地方大哭一场哎。情绪在酸奶中逐渐平静下来。晚上还恶梦一场，半夜惊醒。我都想暂时离开这个地方了。
     当心里的支柱一下子消失的时候，人似乎是最脆弱，最不堪一击的。
     一来觉得为了这个挂职，自己付出了很多。毕业前的班搓没有尽兴；也挣扎着放弃了很多实习机会的申请；为了暑假的住处绞尽脑汁，几经搬迁，也狠下心决定做好心理准备，这个暑假要在杭州度过一段不用空调的日子，一定要坚持下来！回家之前，为了方便挂职单位的出行，特申请了玉泉的临时宿舍，这中间也给邓老师填了不少的麻烦。
     二来这个礼拜以来的天气实在是太热了，而临时宿舍居然在顶楼6楼，没有隔热层，没有热水，更加没有空调。从开始入住的第一天，就常在半夜醒来，摸着热乎乎的地板和席子发呆；也在心里不停的寻找理由来适应晚上的冷水澡。苦中作乐也罢，只是觉得还有奔头，就不能放弃。我也安慰自己说，比起马林日志上的情况，应该好点吧。
     三来这几天极其不稳定的生活状态让我很心烦意乱，挂职么？现在申请实习么？写论文么？什么都没有定下来，什么都在想。最主要的事情没有定下来，其他事情都没法安心去做。觉得心累。
     四来在如此沮丧的背景下，我很平静的告诉邓老师挂职over了，希望可以帮他做些事情。邓老师也让我很感动，很耐心的给我讲解，并没有因为我先前的任性而不快；而他帮他儿子收拾课本的情景似乎也是那么的熟悉。
     我觉得人的意志力真的是很强大的东西，只要有那个让你能够坚持下去的理由，困难也是幸福的；一旦这个理由消失了，人的意志力真的很脆弱，更不用说生理了。拖延的一个礼拜，这几天高温所导致的身体不适一下子就反映出来，全身上下很不舒服，没有任何东西可以阻挡我回家的道路，即使是无空调无座的火车票。
     具有戏剧性的是在我买好火车票，收拾东西回家的时候，指导老师紧急电话说，“我看错了，有你的名字，你要去挂职的”。她表示歉意，我无力的回答说，我必须先回家去，马上就要走了。
     当心累的时候，就是该离开的时候。

 

      其实，现在想想，这并非是一件非常大的事情，并非是很大的挫折。但当时的情境下，给我的打击还是有一定强度的，以至于我差点认同了“用心的付出并不一定会得到回报”的观点，现在还有余震。自己其实还是太天真，太幼稚了，还需要经受社会的历练。这些话，不吐不快，也不知道哪里去诉说，就记录在此吧。