看的最远的地方

 

你是第一个发现我

越面无表情越是心里难过

所以当我不肯落泪地颤抖

你会心疼的抱我在胸口

 

你比谁都还了解我

内心的渴望比表面来得多

所以当我跌断翅膀的时候

你不扶我但陪我学忍痛

 

我要去看得最远的地方

和你手舞足蹈聊梦想

像从来没有失过望受过伤

还相信敢飞就有天空那样

 

我要在看得最远的地方

披第一道曙光在肩膀

被泼过太冷的雨滴和雪花

更坚持微笑要暖得像太阳

 

 

你比谁都还了解我

内心的渴望比表面来得多

所以当我跌断翅膀的时候

你不扶我但陪我学忍痛

 

我要去看得最远的地方

和你手舞足蹈聊梦想

像从来没有失过望受过伤

还相信敢飞就有天空那样

 

我要在看得最远的地方

披第一道曙光在肩膀

被泼过太冷的雨滴和雪花

更坚持微笑要暖得像太阳

 

有时候觉得我们很不一样

你能看见我看不到的地方

有时候又觉得我们很像

都爱仰起头不听命运的话

我要去看得最远的地方

和你手舞足蹈聊梦想

像从来没有失过望受过伤

还相信敢飞就有天空那样

 

我要在看得最远的地方

披第一道曙光在肩膀

被泼过太冷的雨滴和雪花

更坚持微笑要暖得像太阳

 

——张韶涵

My Dear Jingjing

Pls hold on

Everything will be ok

Everything will be in order again

Everything will go his way

Though hard

Though awful

Just a phase for breakthrough

Just a phase to a new stage

No tear

No fear

No worry

No dependency

 

Holiday is coming tomorrow!

and

Yes, we can!

 

Nice Delica

摇曳着裙子

晃悠着

晃悠着走过盛夏八月

猛一抬头

却发现

已至金秋十月

 

体验着各种可能的工作

思考着人生的价值意义

什么才是follow my heart

 

Regular的工作远比论文简单

如果追求安逸，也就不会有太大的压力

但是却少有创造，少有思考

 

入夜的图书馆

透出桔色的灯光

宁静、温柔而又令人陶醉

压力则多是来自内心

 

世界上

总是有些人在观察与研究

也有些人在应用与实践

分工如此、水乳交融

 

天秤座的娃

总是在平衡着、平衡着

Which side do you prefer?

 

 

 

又是一年开学时

熙熙攘攘

车水马龙

人头攒动

 

有稚嫩的纯洁无瑕疵的面孔

也有稍显成熟欲展雄心的脸

 

ZJG的广播依旧荡漾人心

ZJU的校歌依旧幽绕激扬

还是那样共鸣般触动心律

鲁迅言“俯首甘为孺子牛”

亦然

 

哈佛大学新任校长德鲁·福斯特在接受杨澜采访时毫不含糊：

在大学本科阶段，学校更应该注重培养学生完整的人格和全面的知识储备，大学培养的是人而不是就业机器

 

I can't agree with it any more！

我赞同通识教育

它的意义远远大于专业教育

虽然这不适用于所有的大学

但是

我想ZJU可以

 

祝福新生在这里开启美好的未来之旅^_^

 

 

 

 

 

      我们努力的学习、努力的工作，生活不停的取舍与选择，我们在追求什么？

      中国人唯一不认可的成功——就是家庭的和睦，人生的平淡！

 

      英国某小镇。这儿，有一个青年人，整日以沿街为小镇的人说唱为生；这儿，有一个华人妇女，远离家人，在这儿打工。 
      他们总是在同一个小餐馆用餐，于是他们屡屡相遇。时间长了，彼此已十分的熟悉。有一日，我们的女同胞，关切地对那个小伙子说：“不要沿街卖唱了，去做一个正当的职业吧。我介绍你到中国去教书，在那儿，你完全可以拿到比你现在高得多的薪水。” 
      小伙子听后，先是一愣，然后反问道：“难道我现在从事的不是正当的职业吗？我喜欢这个职业，它给我，也给其他人带来欢乐。有什么不好？我何必要远渡重洋，抛弃亲人，抛弃家园，去做我并不喜欢的工作？” 
      邻桌的英国人，无论老人孩子，也都为之愕然。他们不明白，仅仅为了多挣几张钞票，抛弃家人，远离幸福，有什么可以值得羡慕的。在他们的眼中，家人团聚，平平安安，才是最大的幸福。它与财富的多少，地位的贵贱无关。于是，小镇上的人，开始可怜我们的女同胞了。
  
       中国山东，有这样一对夫妇。 
       刚刚结婚时，妻子在济宁，丈夫在枣庄；过了若干年，妻子调到了枣庄，丈夫却一纸调令到了菏泽。若干年后，妻子又费尽周折，调到了菏泽，但不久，丈夫又被提拔到了省城济南。妻子又托关系找熟人，好不容易调到了济南。 
       可是不到一年，丈夫又被国家电业总公司调到重庆。于是，她所有的朋友，就给她开玩笑——你们俩呀，天生就是牛郎织女的命。要我们说呀，你也别追了，干脆辞职，跟着你们家老张算了。但是，她以及公婆、父母，都一致反对。“干了这么多年，马上就退休了，再说，你的单位效益这么好，辞职多可惜。要丢掉多少钱呀！再干几年吧，也给孩子多挣一些。” 
       其实，他们家的经济条件已经非常优越。早已是中层阶级，但是他们仍然惦念着那 一点退休金。于是，夫妻两个至今依然是牛郎织女。 
    
       我们，是一个尚义轻利的民族。中国人一直是为了某种自己未必真正明白的主义而活着。于是，中国人，不能在没有目标的生活中活着。而这个目标，可以是工作，可以是理想，可以是金钱，可以是孩子，可以是老人……   
       但是，唯一不可能是的，就是自己。中国人，可以很委屈的活着。可以是工作上的极不顺心，可以是婚姻上的勉强维持，可以是人际关系上的强作笑 颜，可以是所有欲望的极端压制，可以是为了一个所谓的户口……哪怕牺牲自己一生的幸福，也在所不惜。中国人，可以过异常艰难的日子，但并不能安贫乐道，他所遭受的一切不幸，必定有一个近乎玩笑的借口；中国人，可以把高官厚禄当作成功，中国人可以把身家百万当作理想，中国人可以抛却天伦之乐四海飘荡。
       但是，中国人唯一不认可的成功—— 就是家庭的和睦，人生的平淡。于是，一个有着五千年文明历史的国度，把爱国、崇高、献身、成功、立业的情结推向了极致—— 他们要么在大公无私，其实是舍本逐末的漩涡里苦苦挣扎，要么在肩负重任，其实是徒有其名的怪圈里受尽折磨……唯一遗漏的就是自由和自我。
       于是，在外国，妇孺皆知的道理；在中国，没人能整治明白。人的一生，到底在追求甚么？

       有一个美国商人坐在墨西哥海边一个小渔村的码头上，看着一个墨西哥渔夫划着一艘小船靠岸。小船上有好几尾大黄鳍鲔鱼，这个美国商人对墨西哥渔夫能抓这么高档的鱼恭维了一番，还问要多少时间才能抓这么多？墨西哥渔夫说，才一会儿功夫就抓到了。美国人再问，你为甚么不待久一点，好多抓一些鱼？墨西哥渔夫觉得不以为然:这些鱼已经足够我一家人生活所需啦！美国人又问：那么你一天剩下那么多时间都在干甚么？ 
       墨西哥渔夫解释：我呀？我每天睡到自然醒，出海抓几条鱼，回来后跟孩子们玩一玩，再跟老婆睡个午觉，黄昏时晃到村子里喝点小酒，跟哥儿们玩玩吉他，我的日子可过得充满又忙碌呢！ 
       美国人不以为然，帮他出主意，他说：我是美国哈佛大学企管硕士，我倒是可以帮你忙！你应该每天多花一些时间去抓鱼，到时候你就有钱去买条大一点的船。自然你就可以抓更多鱼，在买更多渔船。然后你就可以拥有一个渔船队。到时候你就不必把鱼卖给鱼贩子，而是直接卖给加工厂。然后你可以自己开一家罐头工厂。如此你就可以控制整个生产、加工处理和行销。然后你可以离开这个小渔村，搬到墨西哥城，再搬到洛杉矶，最后到纽约。在那经营你不断扩充的企业。墨西哥渔夫问：这又花多少时间呢？美国人回答：十五到二十年。墨西哥渔夫问：然后呢？美国人大笑着说：然后你就可以在家当皇帝啦！时机一到，你就可以宣布股票上市，把你的公司股份卖给投资大众。到时候你就发啦！你可以几亿几亿地赚！然后呢?
      美国人说：到那个时候你就可以退休啦！你可以搬到海边的小渔村去住。每天睡到自然醒，出海随便抓几条鱼，跟孩子们玩一玩，再跟老婆睡个午觉，黄昏时，晃到村子里喝点小酒，跟哥儿们玩玩吉他?！ 
      墨西哥渔夫疑惑的说：我现在不就是这样了吗？ 

      这个故事给我们这样的启发：只要能感受每天生活中的快乐，那这个世界就是美好的。活在当下，才能将快乐最大化。

      也想起刚昨天妈妈说的话，“好像自从上了大学，就没有一个完整的假期在家里度过。”我无言……

终于

自我了断了拖沓冗余的项目生活

虽然

这拖沓冗余还会继续

继续到至少10月份吧

但是

这拖沓冗余将不再是主角

曾经的重心也将失去我的宠爱

现在

新的生活元素的添加

让生活更加充满挑战与好奇

 

It makes sense^_^

可能只有3天把

太令人容易有放弃的念头

更何况

放弃只是一瞬间的动作

 

回忆起来

在同行的人群中

也许我常是第一个心生放弃念头的人

但是看到他人的激情、信心与坚持

但是回眸已经走过的路

又常常会置放弃于宙宇之外

获取共同前进的动力

于是

在行动中

也许我常是最后一个放弃的人

 

群居生活的人们

是创造奇迹的源泉

其实这个学期还是想做一些事情的

默默地努力着

学期结束了

发现

做了却

Failed的事情远远的多

也很无奈

但是

目标达成的只有一件

 

会怀疑自己的能力

会忧虑自己的未来

 

是阿Q一下

还是

 

当我正准备开始复习的时候，老板的项目就快马加鞭的袭来。

终于到了最后的一个礼拜，跟老板好说歹说的请了一个礼拜假，可是仍然让人无法安心。

我还是需要替他去备课去上课，而且还都是半天半天的课；师兄在这个时候也朝我生气；温州浙大校友会的徐老师也在这个时候过来拜访；更扰人的是考前一天，接到老板的两个极其生气的指责电话；图书馆的科技查新也来电话让我解释技术报告~~我那敏感的小神经阿，心情真是难以平静
我不得不相信马太效应，越是不希望受到干扰，干扰就来的越多越猛。我只能暂时压抑这些冲击情绪的因素，尽量保持平静的心态。如此的小心翼翼，深怕它突然就溢出来。
不得不承认，我还是不够坚挺，心中的压抑让我很难受，让我有想哭的感觉。
不过，现在已经结束了，也该处理之前暂时搁置的n多事。
我想这hardtime，对于人生来说也许不足一提吧，是一次历练。
当然，也特别感谢接受我倾诉的人，提供我指导与支持的人，包容与理解我的人。

 

Anyway，一切都过去，此时的心里更加释然与豁达。

烧香烧香，希望结果不要太悲剧就好了

心如止水

这是曾几何时的事情了

我希望依旧

 

为何会如此浮躁

仿佛看到海上找不到方向而飘渺的心

 

总是不能坚定的朝着一个方向

因为方向无从寻起

 

浮躁阿浮躁

leave me alone!

一直在寻找

寻找一种意义

作为衡量万事的标准

我喜欢简单决策

可是意义也有一种衡量标准

又陷入复杂决策

真是太巧了，04年进来，就进了08俱乐部，直到2008

2008的奥运会是我参与最多的一次，嗯

我的学号那真是一路8行啊，可变动部分都是8

*祝愿今后生活一路发到底 

 

真是无可奈何，研究生寝室还住在6楼，顶楼

暑假玉泉住在在6楼，顶楼

本科四年住在6楼，顶楼

高三那年住在6楼，顶楼

高一、高二住在5楼，顶楼

真不知道是跟6杠上了呢还是因为顶楼的缘故，百思不得其解~

2008企业管理专业班级

2008求是强鹰海归班

 

红心满满，激荡洋溢……

跨海大桥或公路上

车飞驰而景缓去

脑海中不断的

更新或回忆或停滞

那么

一路匆匆的风景

是心情的匆匆

还是行动的匆匆？

       不知道从什么时候开始，我的睡觉时间越来越晚。

       不过还是很开心现在的生活，一个很好的开端：

       国庆节的时候，跟liujia只是约吃早饭而已，却一时冲动一起爬到了从未想过的，10年前爬过的敬亭山顶。很久没有爬山了，上一次杭州一起爬山的朋友都工作去了~~

       经历一天疲劳之后，在风雨操场打了一个多小时羽毛球，觉得心中的小宇宙快要爆炸了。爽！

       liyan小朋友积极的帮忙领来了加拿大Trio Hochelage室内音乐团的专场音乐会的入场券，靠，下周一也去高雅一把。哈！

 

       发现了，不要等待，立刻行动！

回到紫金港了

只是没有想到回来的竟然这样迅速

玉泉以迅雷不及掩耳之势

将我赶出

没有半刻的停留

还未及告别

已无栖身之处

狼狈之态无言

 

新的寝室，累

但属于自己的寝室

心里踏实

抹去那梦魇般的雷电霹雳

 

发现时间过得好快啊，看到数学中心日渐增加的学生，就知道快要开学了。

真希望暑假就这样再延续一段时间，再让我好好留恋玉泉一番。

才安定，才习惯，就要离开，为什么

时间似乎总是这样，当刚开始融入与体验，离开就不遥远了

时间似乎真是一剂良药，洗平很多荡涤，重新拾回平常心情

而时间似乎也会成为等待的助疟为娼者，洗涤耐心，吞噬激情

Anyway，期待新的生活，新的同学，回首过去但不否定，更好的规划和享受生活^_^

 

     当听到指导老师说这个挂职就这样over了的时候，我很镇定，表示理解。之后，就觉得很委屈，一个礼拜以来的辛苦涌上心头。
     第一次发现自己居然会这样的在乎，才会这样的伤心，才会在自修室里无声的抽泣，才会在公交车上一路哭过来。一天的心情从早晨的电话就开始绞乱，下午去见邓老师时稍好，之后仍旧沉浸在伤心中，很想找个地方大哭一场哎。情绪在酸奶中逐渐平静下来。晚上还恶梦一场，半夜惊醒。我都想暂时离开这个地方了。
     当心里的支柱一下子消失的时候，人似乎是最脆弱，最不堪一击的。
     一来觉得为了这个挂职，自己付出了很多。毕业前的班搓没有尽兴；也挣扎着放弃了很多实习机会的申请；为了暑假的住处绞尽脑汁，几经搬迁，也狠下心决定做好心理准备，这个暑假要在杭州度过一段不用空调的日子，一定要坚持下来！回家之前，为了方便挂职单位的出行，特申请了玉泉的临时宿舍，这中间也给邓老师填了不少的麻烦。
     二来这个礼拜以来的天气实在是太热了，而临时宿舍居然在顶楼6楼，没有隔热层，没有热水，更加没有空调。从开始入住的第一天，就常在半夜醒来，摸着热乎乎的地板和席子发呆；也在心里不停的寻找理由来适应晚上的冷水澡。苦中作乐也罢，只是觉得还有奔头，就不能放弃。我也安慰自己说，比起马林日志上的情况，应该好点吧。
     三来这几天极其不稳定的生活状态让我很心烦意乱，挂职么？现在申请实习么？写论文么？什么都没有定下来，什么都在想。最主要的事情没有定下来，其他事情都没法安心去做。觉得心累。
     四来在如此沮丧的背景下，我很平静的告诉邓老师挂职over了，希望可以帮他做些事情。邓老师也让我很感动，很耐心的给我讲解，并没有因为我先前的任性而不快；而他帮他儿子收拾课本的情景似乎也是那么的熟悉。
     我觉得人的意志力真的是很强大的东西，只要有那个让你能够坚持下去的理由，困难也是幸福的；一旦这个理由消失了，人的意志力真的很脆弱，更不用说生理了。拖延的一个礼拜，这几天高温所导致的身体不适一下子就反映出来，全身上下很不舒服，没有任何东西可以阻挡我回家的道路，即使是无空调无座的火车票。
     具有戏剧性的是在我买好火车票，收拾东西回家的时候，指导老师紧急电话说，“我看错了，有你的名字，你要去挂职的”。她表示歉意，我无力的回答说，我必须先回家去，马上就要走了。
     当心累的时候，就是该离开的时候。

 

      其实，现在想想，这并非是一件非常大的事情，并非是很大的挫折。但当时的情境下，给我的打击还是有一定强度的，以至于我差点认同了“用心的付出并不一定会得到回报”的观点，现在还有余震。自己其实还是太天真，太幼稚了，还需要经受社会的历练。这些话，不吐不快，也不知道哪里去诉说，就记录在此吧。